Как понять, что нам нужно на самом деле

Мы говорим «Хочу купить дачу», «Мне нужно завести ребенка», «Я должна сдать на права и начать водить машину», «Я должна найти приличную работу» с твердой убежденностью, что все эти желания приблизят нас к светлому будущему. Однако прежде необходимо задать себе честный вопрос: это действительно моя цель или мне ее навязало общество, и я опираюсь на принятые в нем стереотипы?..

Вначале следует все-таки определиться: то, чего вы хотите достичь – мечта или желание? Между этими понятиями существует значительная разница. Грезить можно и о неосуществимом в принципе. Недаром мечты иногда называют «несбыточными, недостижимыми, призрачными». А вот желание – это то, что путем приложенных усилий можно претворить в жизнь.

Однако даже желания иногда так и остаются нереализованными, если с течением времени мы решаем, что их исполнение не особенно нам нужно. Поэтому желания условно делятся на два вида: те, которые рождаются на пустом месте, и те, которые идут изнутри. У последних есть все шансы воплотиться.

А порой мы беремся за осуществление желаний лишь благодаря натиску обстоятельств.

План, ресурсы и мотивация

Юлия, которой сейчас 35 лет, вспоминает: «Мне всегда хотелось не жить по графику от зарплаты до зарплаты, не отказывать себе и сыну во многом, но дальше фантазий дело, к сожалению, не продвигалось. Когда определила ребенка в садик, мне пришлось всерьез задуматься – дальше продолжать тратить на дорогу до работы по 1,5 часа в одну сторону или поменять профессию.

Сегодня, спустя 4 года, я получаю громадное удовлетворение от работы в чате, хотя на первых порах буквально покрывалась потом, выходя в онлайн, боялась и волновалась. Но в процессе общения постепенно я освобождалась от страхов и комплексов. Если бы не сын, то, скорее всего, мое желание так и осталось бы несбыточной мечтой».

Специалисты говорят, что желание только тогда приобретает четкие очертания, когда превращается в цель. Чтобы приблизиться к цели вплотную, необходимо иметь стимул, ресурсы и пошаговую схему действий. Если все перечисленное у нас в наличии, то мы, подобно Юлии, готовы меняться – и меняемся к лучшему. Но лишь в случае, когда мы сами этого хотим.

Ведь сегодняшние тенденции предписывают быть благополучным во всех смыслах этого слова. И начинается гонка непонятно за чем и за кем, а остановившись человек вдруг понимает, что имея карьеру, бизнес, семью, связи, все-таки не чувствует себя счастливым.

Как объяснить этот феномен? Дело в том, что на каком-то этапе мы можем свернуть с пути и делать не то, чего нам действительно хочется, а проживать чужую жизнь с чужими желаниями.

Желание по наследству

«Мой отец был для меня всем – другом, наставником, родственной душой. Частенько мы брали удочки и уезжали далеко от Москвы – в Тверскую область. Пели песни у костра, варили уху, ночевали в палатках. Отец мечтал купить дом где-нибудь поблизости».

Когда отец умер, Илья был подростком: «Тогда я дал себе слово вырасти и приобрести дом в той местности. И это мое желание удалось быстро осуществить. Теперь мотаюсь туда из Москвы каждую свободную минуту, чтобы поддерживать его в нормальном состоянии – дом старый и постоянно требует участия.

Не так давно в голове промелькнула мысль, что не хочу больше туда ездить. Далеко, да и смысла особого не вижу. Полагаю, что юным дал себе зарок в надежде как бы не отпускать отца. Сейчас только понял, что идея была бессмысленной – я выполнил желание отца, но его ведь со мной уже нет».

К психодраматерапевтам часто приходят пациенты, чей выбор был предопределен уже задолго до вступления в сознательный возраст. Если ребенок родился в семье потомственных военных, актеров, врачей, то ему нелегко будет пойти наперекор воле родителей, которые захотят, чтобы он продолжил династию. И юноше или девушке придется ох как несладко, разрываясь между собственными идеалами и желанием угодить родителям.

Мы все участники социума, и должны принимать в учет желания окружающих – коллег, родственников, друзей, соседей. Но крайне важно вовремя найти равновесие между воплощением своих желаний и участием в реализации желаний других людей. Интересно, что подобного рода баланс каждый человек выводит для себя самостоятельно. У каждого он свой.

В поисках этого пресловутого равновесия человек учится распознаванию своих потребностей и расстановке приоритетов. Задача, конечно, не из легких, но вполне выполнимая.

К чему приводит отсутствие ограничений

Каждый из нас имеет целый ряд желаний. Как правило, они связаны с физиологическими потребностями, касающимися либо выживания, либо размножения. Это внутренние программы, сопровождающие человека на протяжении всей жизни и во многом определяющие его действия. Однако мы нуждаемся не только в том, что заложила в нас природа – мы хотим гораздо большего. Благодаря новым технологиям  можно удовлетворить самые изысканные желания в сфере развлечений, к примеру.

Иногда такие желания не имеют ничего общего с физиологическими потребностями и их исполнение, приносящее сиюминутное удовлетворение, приносит одновременно риск серьезно подорвать здоровье. Предложений масса – только выбирай! Невероятное число соблазнов нередко приводит к дезориентации, и люди начинают путаться.

Ситуацию усугубляет реклама, встречающаяся нам на каждом шагу. Людям предлагается множество вопросов. А ты хочешь заработать много денег? Ты уверен, что не достоин лучшего автомобиля? Ты успел разобраться в смысле жизни? Не изжили ли себя твои семейные отношения? Человек, задавленный ворохом вопросов, начинает хотеть всего и сразу. А невозможность получить желаемое приводит к депрессиям и апатии.

Психологи советуют отбраковывать лишние желания, ориентируясь на чувства. А для этого нужно учиться в них разбираться. Если мы этому не научены, то становимся похожими на маленьких детей, не понимающих, что исполнение каждого желания в принципе невозможно и подчас не требуется.

Знакомая всем картина: ребенок устраивает истерику в магазине игрушек. Мать всем видом показывает, что собирается уходить, а ребенок никак не может выбрать, что делать – идти вслед за любимой матерью или остаться в месте, где так много интересного и неизведанного. Отсюда и истерика. Та же ситуация и у взрослых, когда они не понимают, чего возжелать больше.

Некоторые люди, раздираемые желаниями, выбирают середину – вообще отказываются действовать и уходят в себя. В качестве примера можно привести высказывание одной веб-модели: «Я так одинока, я нуждаюсь в любви, а она все не приходит. Мне ничего не остается, кроме как замкнуться и вообще прекратить чего-то желать».

Забудьте лозунг «надо жить, как все»

Вебкам-модель на приеме у психоаналитика рассказала, что, проснувшись в одно прекрасное утро, четко осознала – она не знает, чего хочет. Звучит забавно, учитывая, что с вечера на будущий день было запланировано множество дел. Поездка в банк, общение с новым постоянником, поход в театр – все это не радовало женщину, так как примерно теми же самыми делами она занималась на протяжении многих лет.

Со временем мы начинаем делать привычные дела автоматически и уже не находим в них удовольствия, потому что они перестают быть для нас новыми. Пример: влюбленные юноша и девушка на первых порах бегали в кинотеатр на последние сеансы, сидя в креслах, держались за руки, млели от восторга и улетали на седьмое небо. Каждое такое мероприятие поначалу ассоциировалось с радостью, которая почти буквально переполняла юные сердца.

Они поженились, и теперь каждое воскресенье вдвоем ходят в тот же кинотеатр, однако прежняя радость от этих походов куда-то испарилась. Что произошло? Почему ни один из них не может произнести: «Я не хочу больше туда ходить. Мне надоело. Давай придумаем что-то новое».

Помните, насколько яркими были наши детские желания? Все потому, что прежде чем чего-то захотеть, мы заглядывали в самую глубину своего сердца. А став взрослыми, мы живем с оглядкой на нормы, принятые в обществе. Принято хотеть детей? Хотим. Принято желать новомодные гаджеты? Желаем. Принято восторгаться фильмами Тарантино? Восторгаемся. И желания трансформируются в рутину.

Привычки и правила – это хорошо, это нужно, но не стоит забывать о своей собственной сущности. Когда вы в последний раз инспектировали свои желания? Возможно, они вовсе и не ваши, а навязанные извне?

Когда к психологам приходят с жалобой на то, что не знают, чего хотеть, налицо потеря контакта с собой. Первое, с чего начинает лечение специалист, – это ликвидация стереотипов. Мрачные девизы вроде «я – последняя буква алфавита» необходимо вывести из подсознания. Никто не вправе диктовать вам, каким вы должны быть. И никто не может за вас решать, какие желания вам иметь.

Бесчисленные восклицания о том, что сегодня каждый обязан к чему-то стремиться превращают жизнь человека в нескончаемую гонку за иллюзорным счастьем. А когда больше нет сил бежать, мы понимаем, насколько тщетны и бессмысленны были все наши старания. Сознание того, что энергия была направлена совершенно не в то русло, еще никого не сделала счастливым.

Настала пора учиться получать удовлетворение от жизни и наслаждаться уже достигнутым. Прислушайтесь к себе, к своим мыслям, выкиньте лишнее и будьте счастливыми здесь и сейчас.