Может ли мать сама вырастить сына

Женщина, имеющая сына, может внезапно овдоветь, развестись или остаться брошенной. Естественно, перед ней встает животрепещущий вопрос: в состоянии ли она, не опираясь на мужское плечо, воспитать хорошего человека со всеми задатками мужчины? Психологи уверены, что это возможно, если не допускать распространенных ошибок. Давайте выясним, как грамотно подойти к воспитательному процессу, чтобы не навредить психике будущего мужчины, и каких ситуаций следует избегать.

Если мать собирается замуж второй раз

Самая большое заблуждение женщины, которая вторично выходит замуж, заключается в убеждении, будто новый муж должен заменить ее сыну настоящего отца. Но свежеиспеченный супруг не обязан брать на себя такую ответственность. В идеале он станет ребенку хорошим другом, но все проблемы, связанные с воспитанием, целиком и полностью останутся на плечах матери. Только она будет осуществлять неусыпный контроль за собственным сыном. Перекладывание этих моментов на нового мужчину — грубейшая ошибка.

Другое дело, если он решил усыновить ребенка: только в этом случае могут быть предприняты попытки вмешаться в жизнь сына женщины. Если же об усыновлении речи не идет, мать не должна предоставлять новому супругу возможность устанавливать правила, наказывать и критиковать ребенка. Первостепенная задача женщины — дать понять сыну, что, как и прежде, лишь она будет участвовать в решении всех вопросов, связанных с его настоящим и будущим.

Обращения к новому супругу с просьбами о вмешательстве в воспитательный процесс будут выглядеть некорректно по отношению и к нему самому, и к собственному ребенку. Женщины зачастую предполагают, что таким образом содействуют сближению всех членов семьи и, как следствие, миру и гармонии. Практика однако показывает, что это совсем не так.

Естественно, она может вместе с мужем обсуждать, какие именно коррективы нужно внести в жизнь ребенка, но ставить сына в известность о принятых решениях должна только мать. Хотя бы до тех пор, пока не убедится, что между новым мужем и ее ребенком сложились искренние и доверительные отношения.

События иногда развиваются и по-другому. Мужчине может не понравиться тот факт, что ребенок будет жить рядом с ним, и он требует от жены избавиться от сына, отправив его к ближайшим родственникам. Как правило, выбор падает на бабушку. Желая угодить новому партнеру, некоторые поддаются на уговоры и действительно отдают ребенка на воспитание либо родителям, либо в воспитательные учреждения. Женщина, идущая на поводу у мужчины и поступающая так, не вызывает ничего, кроме омерзения.

Если мать склонна менять партнеров

Нередко женщина предпочитает не останавливаться на одном партнере, а менять их как перчатки. Перед удивленными взорами ее чада проходит нескончаемый поток мужчин. Такая схема поведения матери, естественно, не отражается положительно на хрупкой детской психике.

Женщина может знакомить ребенка с партнером только тогда, когда вопрос о серьезных отношениях уже рассмотрен и решен положительно. То есть мужчина, остающийся в доме на ночь, должен быть представлен как полноправный член семьи, который не исчезнет утром, а, напротив, возьмет на себя ответственность за процветание семьи и будет заботиться о благе будущих родственников.

Если у матери вообще нет мужчины

Третий — тоже весьма распространенный — вариант: женщина, принявшая решение стать сыну отцом. Звучит абсурдно, не правда ли? Однако многие с первозданным рвение начинают воплощать принятое решение в жизнь и превосходят самих себя на этом нелегком поприще. Ребенка в таком случае ждет существование в спартанских условиях, жестокие физические и моральные наказания и полное отсутствие нежности, любви и ласки. Ибо мама считает, что именно так должен был бы вести себя отец, находись он рядом.

За годы подобного тренинга личность мальчика подвергается разрушению: панический страх перед женщиной приводит к неспособности испытать глубокие чувства к представительницам противоположного пола. Что в итоге закладывает фундамент для формирования будущего гомосексуалиста. Участь более стойких индивидов также незавидна — они побоятся завязывать конструктивные отношения и пополнят ряды закоренелых холостяков.

Не проще ли оставаться женщиной-матерью и не примерять на себя чужие роли? Мать должна вести себя так, как вела бы себя при наличии мужа — биологического отца ребенка. То есть быть нежной, женственной, ласковой, не отказывая себе в желании обнять и поцеловать сына. Не нужно опасаться, что излишнее внимание навредит ему и он превратится в изнеженного баловня.

Даже если в семье нет отца, мальчик будет наблюдать за поведением окружающих мужчин — родственников, одноклассников, соседей и друзей. Он обязательно найдет для себя достойный объект для подражания, а позже и сам выберет подходящую мужскую линию поведения. Любящая мать не станет мешать сыну развиваться, только иногда корректируя поведение и подталкивая к нужным выводам.

Если мать приносит себя в жертву

А как развиваются события, если женщина делает сына смыслом своего существования? Отказавшаяся от личной жизни женщина полностью подчиняет собственные интересы ребенку. Непонятно, на что она рассчитывает, принося себя на алтарь (видимо, на признательность сына в дальнейшем). Ребенок при этом живет под неусыпным наблюдением и строгим контролем вплоть до совершеннолетия. Вначале, когда он еще мал, его водят за руку по всевозможным секциям и кружкам по интересам, стараясь выявить способности.

Повзрослевшего отпрыска ждут ежедневные проверки и ревизии. Контролируется буквально все — время ухода из дома и возвращения домой; лично матерью испытываются на прочность дружеские связи, телефон и карманы подростка регулярно подвергаются изучению. В подозрительных случаях мать начинает психологический террор, угрожая упадком сердечной деятельности или банальным обмороком.

А заканчивается все просто — у нее вырастает издерганная, морально неполноценная личность, которая либо стремится как можно скорее вырваться из под гнета надоевшей опеки, чтобы вкусить запретного плода, пожив самостоятельной жизнью, либо «маменькин сынок», не способный ни на какие решения без одобрения родительницы.

Важно помнить, что никто, даже ваше дитя, не может стать смыслом жизни. У вас есть собственная жизнь, и никто не требует, чтобы вы жертвовали ей. Поверьте, от этого никому не будет хорошо. Лучше сделайте свое бытие насыщенным и полноценным, в то же время предоставив ребенку необходимый простор для развития и волеизъявления.

Если мать внушает сыну, что он жертва

Брошенная женщина искренне предполагает, что жизнь с уходом мужа оборвалась. Но она не переживает эту несправедливость в глубине души, а доверчиво делится ею с ребенком, говоря прямым текстом, что он бедный сиротка, с которым поступили бесчеловечно. Дети впитывают родительские слова как губка и превосходно умеют делать соответствующие выводы.

Как правило, вывод сына будет не в пользу матери — ведь именно она не смогла удержать отца, поэтому виновна в том, что он растет без родителя. Как мальчик использует эту ситуацию себе на благо? Он просто начнет требовать от матери — причем с годами все более настойчиво — того, что недополучил. Уже через несколько лет женщина рискует увидеть в сыне записного негодяя, избалованного и эгоистичного.

Если мать требует жертвы от сына

Существуют женщины, выбирающие весьма оригинальную линию поведения. Они не пытаются растить настоящего мужчину, они считают, что любой мальчик априори уже мужчина. Мать, не считаясь с юным возрастом сына, перекладывает на него все мужские обязанности, а сама ведет себя так, будто он ей муж. Женщина полагает, что прикрываясь собственной слабостью, может спекулировать на чувствах ребенка, который пока не в состоянии понять, что происходит.

От мальчика, который пока сам остро чувствует потребность в защите и поддержке, требуют, чтобы он вел себя как взрослый состоявшийся мужчина. Мать разговаривает с ним на равных, апеллируя то к жалости, то к чувству долга, не отдавая себе отчета, что у ребенка должно быть детство и права на слабости и ошибки. Груз взрослых забот возлагать на него пока слишком рано. Согласитесь, ситуация, где женщина выясняет отношения с маленьким ребенком, будто он ей ровесник, выглядит по меньшей мере глуповато. А по большей — преступно, ибо мы видим, как мать с малых лет ломает психику собственному чаду.

Что делать, если папы нет

Почему-то с давних пор повелось у разведенных женщин рассказывать сыновьям небылицы об отцах. Мальчики растут с полной уверенностью в том, что папа был летчиком-испытателем или отважным капитаном, ну, на крайний случай, машинистом поезда, погибшим при таинственных обстоятельствах. Интересно, почему матери не задумываются, что правда рано или поздно может открыться? И тогда ребенок с неокрепшей еще психикой испытает первый культурный шок, узнав о своем без вести пропавшем родителе, возможно, не совсем приятные подробности.

Не лучше ли избрать самый простой, но и самый правильный способ удовлетворить любопытство ребенка, не открывая всего и избегая откровенного вранья? Мать вправе сказать сыну, что не знает, где его отец. Если у нее есть номер телефона бывшего мужа, она может дать ребенку постарше воспользоваться им, чтобы он смог лично побеседовать с родителем.

Не следует также пренебрежительно или с откровенной неприязнью отзываться об отце мальчика. Постоянные сравнения с негативным оттенком должны быть навсегда вычеркнуты из лексикона матери. Сын, унаследовавший, кстати, по ее инициативе, половину генов бывшего партнера, не виноват в том, что напоминает его. И обидные высказывания, вскользь брошенные матерью, очернят образ отца.

Следует стараться говорить ребенку об отце только хорошее, опять же, не перегибая палки. Ребенок не должен ни возводить его мысленно на пьедестал, ни считать монстром. Лучше, чтобы ассоциации с отцом вызывали у него нейтральные чувства. Когда придет время, он сам разберется, как ему относиться к родителю.

Женщина может лишь слегка направлять ребенка, дабы он имел возможность сориентироваться в ситуации. Например, когда сын спросит о причине родительского расставания, разумно объяснить, что мама и папа — оба хорошие люди, но слишком разные для того, чтобы жить вместе. Такой ответ удовлетворит ребенка на какое-то время. В любом случае, мать должна уверить сына в любви, поддержке, в том, что он всегда, что бы ни случилось, сможет рассчитывать на ее понимание и помощь.