Друг в беде не бросит, или?

Настоящая дружба познается в беде. Но представим, что в помощи нуждаетесь и вы, и ваш друг. В народе говорят, что сытый голодного не поймет. А если оба голодны? Череда неудач способна выбить из привычной колеи даже уравновешенного и оптимистичного человека. А дальше появляются страх, чувство вины, неуверенность в себе и отчаяние.

Круг замкнулся. Даже успех не в состоянии изменить это состояние – глубоко внутри человек чувствует себя лузером, неудачником. Профилактика – лучшее лечение. Это медицинское утверждение применимо и к психологии личности. Помочь человеку, оказавшемуся в сложной ситуации, проще, чем нам кажется.

Иногда достаточно первым заговорить с ним. Люди молчат о своих переживаниях не потому, что не доверяют. Они опасаются непонимания и осуждения. Почва для этого есть, ведь многие слушатели допускают типичные ошибки в доверительных беседах.

И у меня тоже…

Мысли человека, считающего себя неудачником, сосредоточены на том, что он хуже других. Если вы радуетесь при встрече с ним, открыты и дружелюбны, его значимость в собственных глазах возрастает.

Но к друзьям приходят излить душу. Ему нужно понимание и помощь, а в ответ он слышит комментарии: «Меня тоже девушки сколько раз бросали», «Устроишься на новую работу, меня тоже в свое время увольняли»…

«И у меня тоже» в этих случаях демонстрирует солидарность с другим человеком, дает ему понять, что и у других случаются подобные ситуации. Так что он ничуть не хуже окружающих.

Бывает, правда, и по-другому. Друг пришел выговориться, а ушел с обидой. Вроде, слова те же, а смысл другой.

И у меня тоже-2

Если в жизни обоих друзей наступила «черная полоса», та же фраза приобретает иной смысл.

– Меня увольняют с работы, – говорит один друг.

– А мне задерживают зарплату на 3 месяца, – отвечает второй.

Заговорив о грядущем увольнении, человек рассчитывал на поддержку – это как минимум. В идеале он хотел, чтобы друг вселил в него уверенность, что все обойдется. В итоге реплика о денежных проблемах стала «камнем преткновения»: мол, у самого проблем хватает.

Хорошо, если друзья разойдутся мирно, но есть вероятность, что обмен репликами перерастет в перепалку, а затем в конфликт. В споре каждая сторона постарается использовать «убедительные аргументы», чтобы унизить вторую сторону, обезличить ее высказывания.

В споре друзей победителей не бывает – пострадает дружба.

Потрите спину

Вы приходите в баню и предлагаете другу потереть спину. Он соглашается и взамен предлагает ту же услугу. Вы ведь не спорите о том, у кого спина грязная, а у кого – сносно грязная. Так почему же проблемы вы решаете по этому принципу? Оба говорят о своем, пропуская мимо ушей слова собеседника.

Постарайтесь внимательно выслушать своего друга, проявите терпение и тактичность. После этого собеседник с удовольствием выслушает вас.

Почему не хочется слушать?

Кто-то должен говорить первым, а кто-то уступить это право. Почему мы не хотим слушать близкого нам человека? Причин несколько:

• Внутри вас бушуют эмоции, они мешают вам сосредоточиться.
• Услышанное воспринимается как укор, посягательство на авторитет. Реакция предсказуема – нападки как защита.
• Субъективное суждение мешает объективно оценить услышанное и пропустить через призму событий. Прерывая говорящего на полуслове, собеседник произносит: «Чушь!»
• Мешает близость. Парадоксально, но именно так супруги слушают друг друга, а дети – родителей.

А нужно ли сочувствие?

Бывает, что мы искренне сопереживаем другу, внимательно вслушиваемся в его монолог и хотим помочь. Но он не становится от этого счастливым. В некоторых ситуациях сочувствие оказывает «медвежью услугу».

Хронический неудачник со временем превращается в профессионального манипулятора. Он приходит к своим друзьям, плачется им в жилетку, получает моральную и материальную поддержку и…отправляется ко вторым друзьям, третьим.

Если ваш друг жалеет себя и винит в происходящем свою семью, коллег, не сочувствуйте ему. Проблему нужно искать в себе – это первый шаг к решению проблемы. Жалость парализует силу воли – куда проще кого-то обвинять в 33 несчастьях, чем разобраться в себе и попытаться улучшить свою жизнь.

Беда неудачников со стажем в том, что им нравится так жить. Если что-то изменится, они лишатся внимания и поддержки окружающих. Да, они обещают, что завтра же начнут что-то менять. Но слова зачастую остаются словами.

Японцы говорят: «Хочешь накормить человека – дай ему удочку и научи ловить рыбу». Предложите помощь другу в этом ключе и наблюдайте за реакцией. Если в ответ услышите сомнения, отговорки, значит, перед вами неудачник, которому нравится играть эту роль.

Не подыгрывайте ему и не спешите его разоблачать. Послушайте, если есть свободное время, и предложите помощь снова. Вода камень точит. Возможно, и ваш друг когда-нибудь прислушается к вашим советам.